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9Oct/17Off

Critique: The Autopsy of Jane Doe – André Øvredal – 2016

Synopsis:
Tommy Tilden et son fils, Médecins légistes, se voient confier le cas de "Jane Doe" (nom désignant une personne sans identité), une femme morte de manière bien mystérieuse. L'autopsie, qui devait être une formalité, va se révéler de plus en plus troublante tout au long d'une nuit qui pourrait bien être la dernière..

L'avis de David:
Et vlan, revoilà le spectre du film que tout le monde a aimé et qui plane au dessus de ma tête comme un pigeon constipé depuis 3 semaines. Vais-je encore me prendre une omelette de caille en plein visage ou la peur daignera-t'elle enfin me titiller les orteils de la même manière que pour les autres spectateurs qui semblent avoir été terrifiés au gré des projections (du film hein, on oublie le pigeon là). Même Stephen King, très en vogue en ce moment, a semble-t'il dû être accompagné pour assister à la séance, c'est dire. Après avoir chassé les trolls à coups de boulettes saveur caca, le réalisateur au nom de meuble s'attaque donc à la possession diabolique et nous vend un truc qui promet des révélations plus ou moins flippantes sur une nana bizarre que personne ne semble connaitre. Pas mal. Bon j'ai déjà une petite réclamation complètement insignifiante et surtout qui ne sert absolument rien mis à part peut-être à me soulager en libérant ma connerie: pourquoi diable avoir traduit un titre Anglais par un titre Anglais..? Passons, et intéressons nous au nerf de la guerre, celui qui frétille à la seule évocation d'une porte qui claque, toujours prêt à nous dresser les poils les uns contre les autres. Le début commence plutôt bien; des personnages intéressants, bien joués et un joli emballage qui met l'eau à la bouche (générique top sur fond d'autopsie bien crado, musique qui claque et morgue filmée amoureusement appuyée par une photo de toute beauté). Raaaahhh, je vais aimer là c'est quasi sûr, en tout cas ça part très bien. Les phénomène bizarres commencent à survenir et tout semble monter crescendo jusqu'à un véritable déferlement de... ben rien justement. Comment ça, qu’ouïe-je? Dans quel étagère? On va vous épargner un suspense inutile tout de suite. Mis à part apprendre que c'est une sorcière (et on se demande bien comment, le héros semblant avoir fait tourner la roue des réponses toutes faites juste avant), vous ne saurez quasiment rien sur cette "Jane Doe" qui parait pourtant bien revancharde. Rien, nada, peau de balle. Le scénario a sûrement dû être écrit sur un coin de table (au sens propre comme au sens figuré) et le réalisateur n'essaye même pas de nous faire passer ce bout de bois indigeste en l'agrémentant de sursauts bien sentis ou d'apparitions fantomatiques à glacer le sang; non... Juste des zombies à la con, des péripéties à la con et surtout des incohérences à la pelle/con (le mec qui se casse 72 côtes et qui continue à courir comme un dératé). N'attendez rien non plus de la fin, vous n'aurez droit qu'à un vulgaire twist éventé comme les dessous de bras de Freddy lors du lavage hebdomadaire de son pull à rayures et rien de plus.. On se fout de tout et surtout de nous. Aucun cheminement, des personnages qui ne servent à rien, une histoire inexistante et des frissons qui ne dépasseront pas le frétillement d'un pet un soir de gastro, absolument tout est réuni pour qu'encore une fois je me fasse un maximum d’ennemis tant le film semblait avoir été apprécié par le plus grand nombre. On sauvera juste deux trois effets gores à l'ancienne ça et là mais guère plus. Bref, je dois décidément avoir des goûts de chiotte et présenter un penchant pour le sadomasochisme tant je m'obstine à y croire à chaque fois (et à chaque fois c'est la dégringolade). Promis pour la prochaine je me sélectionne un bon Z rital qui tâche; ça me donnera au moins l'occaz de me marrer...

Je me suis encore une fois excité tout seul dans mon coin pour hériter au final d'un pétard mouillé aussi vide que mon compte en banque après le passage du trésor publique. Quelle déception. Un néant abyssal qui ne sert absolument à rien mis à part tuer 1h26 de votre temps de vie à grands coups de bistouri dans la rétine. En tout cas moi, les incontournables, demain j'arrête...

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